|  |
|
|
Равноправие и любовь
Вы влюбляетесь и теряете голову. Вы испытываете чувство любви и растворяетесь в ней. Вы переживаете, страдаете, совершаете поступки, прощаете и живете во имя любви. В любви вы соединяетесь с головокружительной высотой неба и в любви вы познаете мрачную тяжесть туч.
Что есть любовь и какого цвета ветер? Вы это чувствуете и молчите? Кто способен разобраться в водовороте чувств, событий, отношений под названием любовь? Есть ли в любви порядки? Можно ли рассчитывать на существование каких-либо законов в отношении любви? Вот ваша личность, индивидуальность и суть вашего «Я» соприкасается с любовью. Что дальше?
А дальше… Вы, конечно, теряете себя. И этот шаг сильно перестраивает ваше сознание. Все по-другому. Вы добровольно отдаете себя. И вам даже легко и хорошо от этого. А дальше... Дальше вы обнаруживаете, что себе не принадлежите, или ваш возлюбленный не совсем и не во всем вам соответствует, или вы все время что-то должны, или... Хватит! Хочется свободы и хочется снова ощутить свои собственные интересы, свои родные желания, и быть независимым. Так происходит. Снова и снова качается маятником потребность сливаться с кем-то навсегда и потребность отстоять свое независимое личное пространство.
В кабинет к психологу клиенты приходят обычно уже в крайних состояниях: или при полной потере своего Я, невозможности возродить свои истинные потребности, отстоять свои интересы и границы; или с безудержно навязчивым желанием быть с кем-то и болезненной невозможностью оставаться хоть сколько-нибудь в одиночестве; или с железным волевым решением жить в одиночестве, ибо любая возможность близости болезненна и разрушительна и ничего хорошего из этого не выходит.
Любовь — это, безусловно, тайна. И познать ее до конца можно лишь сердцем, а не мыслью. Однако в нашей власти отделить от любви те предрассудки, заблуждения и иллюзии, которые заставляют человека напрасно страдать.
Самой сильной любовной тоской или самым главным любовным заблуждением является надежда на то, что встреча с любовью и любимым освободит вас от всех ваших личностных мучений и даст вам все, чего, как вам кажется, не хватает. И такая внутренняя надежда есть у всех. И любовь такая тоже существует. Это материнская любовь. Итак, любовь №1.
Любовь №1
Материнская, или родительская любовь, обладает по крайней мере тремя бесценными дарами, отказаться от которых ни у одного человека в мире нет возможностей, и мечтать о которых человек вынужден потом всю свою жизнь. Эта любовь, во-первых, безусловна, то есть ничего не нужно делать, чтобы ее получить; во-вторых, стабильна, то есть навсегда; в-третьих, дает такую степень безопасности, при которой опираться на себя, рассчитывать на свое Я, быть ответственным необязательно.
Это первая любовь, с которой сталкивается человек. И она прекрасна. Мы ищем ее потом в дальнейшей своей жизни. Но возможна она только от матери (родителей). Взаимоотношения же в этой любви являются неравноправными: ребенок беспомощен и зависим от матери. Чтобы развиваться, он должен становиться все более и более независимым, пока не перестанет больше нуждаться в матери. Таким образом, взаимоотношения мать-ребенок парадоксальны и в некотором смысле трагичны. Они требуют самой напряженной любви с материнской стороны, но именно эта любовь должна помочь ребенку отделиться от матери и стать полностью независимым. И когда человек познает границы своей личности, сможет выйти в поле независимости и почувствовать вкус свободы, — с этих пор любовь №1 для него становится самой сильной тоской и самым главным любовным заблуждением, той иллюзией, которая затмевает от него следующую ступень — любовь №2.
Любовь №2
Это настоящая партнерская любовь; продуктивная любовь, направленная от равного к равному. Это любовь между мужчиной и женщиной и братская любовь. Это переживание единства с одним человеком, со всеми людьми, с природой при условии сохранения собственного чувства целостности, независимости, ответственности.
Это ощущение себя сильным и счастливым при единении, теряя на моменты свою индивидуальность и приобретая себя в новом качестве. В переживании этой любви заключено психологическое здоровье; такая любовь составляет покой и счастье человека. Она держится на взаимности и равноправии. Между партнерами возникает такой обмен, при котором оба в равной степени дают и берут, поскольку каждый обладает тем, чего нет у другого. И порядок такой любви нарушается, если один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, а другой, пусть даже и любящий, выступает как помощник. В результате берущий оказывается в позиции ребенка. И получается, что один должен благодарить и быть обязанным, а другой может ощутить свое превосходство и чувствовать себя свободным. Но никто не свободен от взаимной зависимости в отношениях равноправного обмена.
Зависимость есть, и она, во-первых, добровольна и оплачена отдачей, а во-вторых, имеет пределы и ограничена, следовательно, подкрепляет человека, а не порабощает. В партнерстве наступает кризис, если нарушается компенсация. Партнерские отношения в любви невозможны, если один из партнеров направляет на второго детские ожидания любви №1.
Таким образом, любовь №1 и любовь?№2 разнятся по сути. В первом случае чувства и отношения успешно могут быть однонаправленными: мать зачастую отдает, ребенок получает. А во втором случае взаимонаправленность, обмен чувствами и равенство в отношениях. И это обязательно.
Так, партнерская любовь по сути составляет отношения дружбы, структуру семьи и супружества. Материнская любовь рождает отношения поддержки и детско-родительский мир каждого человека. Но существует любовь, которая действует как иное влечение к слиянию и единению— это эротическая любовь.
Любовь №3
Эротическая любовь направлена на одного человека в конкретный момент времени. Слияние и единство с ним является предметом сексуального желания. Эротическая любовь сопутствует любой любви. Но полная реализация эротической любви в материнской может уничтожить ребенка как независимое существо, так как ребенок нуждается в полном отделении от матери. А отсутствие в эротической любви партнерских отношений приводит ее только к сексуальной страсти.
Эротическая любовь создает ощущение преодоления неких барьеров, разделяющих людей. Так им кажется, что двое преодолевают все возможные барьеры. Но это иллюзорно, так как преодолеваемые с помощью эротической любви барьеры находятся на самом деле в различии на физическом уровне — физических тел. Эротическая люб овь – это, прежде всего, шаг к единству не только телесному, но и душевному. Это тот вид любви, без которого нет полноценной реализации в отношениях.
Таким образом, эротическая любовь – это и защита, и близость, что так свойственно материнской любви; это и физическое единство двух индивидуальностей на пути к партнерской любви. Та некая промежуточная составляющая, без которой немыслимо полноценное и плодотворное общение двух сердец.
Желаю вам, дорогие читатели, полноты чувств, прекрасных отношений, любить и быть любимыми.
© Евгения Макурина
|
|
